Nemí věci na světě, co by se líbila lidem všem.
Proto tady máme tuhle rubriku,
kam můžete psát !!!!!
Komentáře
Přehled komentářů
Chcete-li zjistit, co znamená jeden rok, zeptejte se studenta,
který propadl u závěrečné zkoušky.
Chcete-li zjistit, co znamená jeden měsíc, zeptejte se matky,
které se narodilo dítě o jeden měsíc dříve.
Chcete-li zjistit, co znamená jeden týden, zeptejte se
redaktora týdeníku.
Chcete-li zjistit, co znamená jeden den, zeptejte se horníka,
který celý den pracuje v dole.
Chcete-li zjistit, co znamená jedna hodina, zeptejte se milenců,
kteří na sebe čekají.
Chcete-li zjistit, co znamená jedna minuta, zeptejte se někoho,
komu ujel vlak, autobus nebo uletělo letadlo.
Chcete-li zjistit, co znamená jedna sekunda, zeptejte se někoho,
kdo přežil autonehodu.
Chcete-li zjistit, co znamená jedna milisekunda, zeptejte se
vítěze zlaté medaile na olympijských hrách.
Čas na nikoho nečeká ……
Prožívej plně každý okamžik svého života. A nejlépe ho oceníš
s někým blízkým ……
Trošku jiný příběh stvoření…
(............, 10. 11. 2009 15:20)
Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě.
A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: „Ještě pár horkých višní k té zmrzlině?“ A muž odpověděl „Ano, rád“ A žena poznamenala: „Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou .“ A tak každý nabrali 5 kilo.
A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je. A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46.
I řekl Hospodin: „Zkuste můj čerstvý okurkový salát.“
A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu. A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.
Bůh ale vyhlásil: „Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!“
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře. A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.
Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním. A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do strečingových joggingových dresů.
Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli. A člověk získal dalších pár kilo.
Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií, a přitom aby se zasytily.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů. A Pak se Lucifer zeptal: „Hranolky?“ A člověk odpověděl:„Jasně – extra velkou porci s majonézou!“ A čert řekl: „Tak to má být.“ A člověk utrpěl srdeční infarkt. Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypass. A Satan vynalezl Julínka.
Zeměpis ženy
(..............., 10. 11. 2009 14:55)
Mezi 15 - 18 rokem je žena jako Čína nebo Írán. Vyvíjející se rychlým tempem a s velkým potenciálem, leč stále není všem otevřená a přístupná.
Mezi 18 - 21 rokem je žena jako Afrika nebo Austrálie. Napůl probádaná, napůl divoká. Má svou přirozenou krásu a najdeme tu oblasti bující a úrodné.
Mezi 21 - 30 rokem je žena jako Amerika či Japonsko. Je již odhalená, velmi dobře vyvinutá a vstřícná k obchodům a transakcím týkajících se aut či financí.
Mezi 30 - 35 rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi horká, uvolněná a přesvedčená o své kráse.
Mezi 35 - 40 rokem je žena jako Francie nebo Argentina. Může být napůl zničená během bojů, ale stále je to přitažlivé místo k návštěvě.
Mezi 40 - 50 rokem je žena jako Jugoslávie nebo Irák. Prohrála válku a její chyby ji pronásledují. Nezbytná rekonstrukce.
Mezi 50 - 60 rokem je jako Rusko nebo Kanada. Velká, klidná. Její hranice jsou prakticky nestřeženy, ale studené klima od návštěvy odrazuje.
Mezi 60 - 70 rokem je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Se slavnou a nádhernou minulostí, leč žádnou budoucností.
Po 70 se stává Albánií nebo Pakistánem. Všichni vědí, kde se nachází, ale nikdo tam nechce.
Polibte si zrcadlo!
(..............., 10. 11. 2009 14:48)Podle zprávy v rozhlase se jedna střední škola v Oregonu nedávno potýkala s velmi unikatním problémem. Mnoho dívek začalo užívat rtěnku a chodily si malovat ústa na zachod. To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadla, nechavajíce tak na něm desítky otisku rtu. Nakonec se ředitelka školy odhodlala s tím něco udělat. Svolala všechny dívky na školní záchody a setkala se tam s nimi spolu se školníkem. Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují školníkovi velké trápení, neboť pak musí každý večer zrdcadlo náročně čistit. Aby demonstrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, požádala školníka, aby jedno zrdcadlo umyl tak, jak to dělá každý večer. Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo. Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu. Někteří učitelé jsou jednoduše Učitelé...
Co to je?
(............., 10. 11. 2009 14:33)
Je to užitečná věc, obyčejně 15 až 20 cm dlouhá. S oblibou to užívají příslušníci obou pohlaví. Obyčejně to najdete svěšené, bimbající se, připravené k okamžité akci. Na jednom konci to má krátké štětinky a na druhém malou dírku. Když se to používá, je to zpravidla dobrovolně vloženo, někdy rychle, někdy pomalu, do teplého, masitého otvoru, a potom tam a zase zpátky a tak stále dokola po dobu až několika minut. Akce je doprovázena nezaměnitelnými pohyby a rytmickými, pulzujícími zvuky, které kdokoliv, kdo jim naslouchá, téměř určitě pozná. Když je ta věc nakonec vytáhnuta, je na ni dobře známá, lepkavá bílá substance, kterou je třeba očistit z ní i z té díry. Když je všechno omyto, navrátí se to ke svému volnému visení, připravené na další akci, ke které dochází nejvýše dvakrát, třikrát denně, ale někdy podstatně méně často. Co je to? Možná již tušíte, jedná se o něco, co určitě máte. Nic jiného. Ano je to....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Váš zubní kartáček.
pššššššššt.....jen pro dospěláky..hi hi
(................, 9. 11. 2009 20:27)
Lékařka: ...další prosím !!!
Učitelka:.....za trest desetkrát !!!
Řezník: ... je toho kousek víc, můžu to tak nechat ???
Motoristka: ...plnou prosím !!!
Prodavačka:...zeptejte se příští týden.
Policista: ...stůj nebo střelím !!!
Číšník: ... u kolegy prosím !!!
Manželka: ... nespi, divochu !!!
Baron Prášil: ... dvanáctkrát ? Není problém !!!
Horník: ....tak tomu říkám pánev.
Maratónec: .... a teď vezmu nohy na ramena.
Kominík: ... chce to protáhnout.
Servírka: ... končíme, platit prosím !!!
Krasobruslař: ... jen jeden trojitý skok ???
Výčepní: ... dáte si velkou světlou nebo malou černou ???
Koulařka: ... s tím by se dal hodit i světový rekord !!!
Lukostřelec: ... přesně do černého.
Kadeřnice: ... ohol se !!!
Režisérka: ... a teď to sjedeme nostro !!!
Masér: ... teď přijde skotský střik !!!
Pan Tau: ... stačí zaťukat na hlavičku.
Lékárník: ... před použitím zatřepat.
Kouzelník: ... hokus - pokus !!!
Bivoj: ... tak to je ten slovanský kanec číslo jedna.
Johan Gregor Mendel: ...zkřížit nohy, to je ale nápad !!!
Faust: ... když do pekla, tak na pořádném koňovi.
Lehár: ... nebojte se slečno, dám si Bacha.
Zedník: ... padla.
Adam: Evičko, nehádejme se a obraťme list !!!
Eva: ... Pane Bože, to je had ???
Kolumbus: ... mně stojí i vejce !!!
Rubens:... 160-110-160? To je ono !!!
Zdravotní sestra: ... tak s tím si skočte na sádrovnu.
Shakespeare: a teď Vám předvedu Zkrocení zlé ženy.
Pepek námořník: ...pomůže jen špenát.
Ludvík XIV.: ...STÁT - to jsem já!
Zemědělec: ...tak tomu říkám brázda!
Dentista: ...vypláchněte si prosím!!!
Mojžíš: ... to nezesmilníš asi škrtnu.
Fotograf: ... usmívejte se, vyletí ptáček !!!
Geolog: ... a zkušební vrty máme za sebou.
Instruktor Autoškoly: ... nejdřív vás, mladá paní, naučím zahýbat.
Ornitoložka: ... to znám, to je kolibřík.
Noe: ... zatím stoupá jenom voda.
Výroky Haliny Pavlowské
(.............., 9. 11. 2009 20:26)
1.Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2.Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortíčcích přiberete 5 kilo.
3.Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4.Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5.To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte, co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6.Čím starší jste, tím těžší je zhubnout,jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7.Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8.Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9.Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10.Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11.Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12.Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13.Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.
14.Už vím, v čem spočívá tajemství spodního prádla Victoria's Secret. Po 30 se do něj nevejdete.
povaha
(....................., 9. 11. 2009 20:22)Tak jako růže má svou vůni pestrý a něžný květ, tak každý člověk má svou krásu, pýchu a čest. Růže může zraňovat trny, zabíjet svou vůní, člověk svou lží, podvodem a falší zraňuje srdce i duši.!!!
čtyřčata
(..............., 9. 11. 2009 20:21)
Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal jí, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Ale sestřička se zeptala: "Ale jek Vám mám dát vědět, že se dítě narodilo?" Doktor jí odpověděl: "Pošlete mi jen pohlednici a na zadní stranu napište "Špagety." Postarám se o
všechny výdaje." Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze
a odletěla do Itále. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!" Doktor jí odpovídá: "Počkej, až příjdu domů
a vysvětlím ti to." Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu
se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocince. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla: "Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez."
Skvělé moudro
(.............., 13. 11. 2009 9:26)